Написать Ольге Снеговской

Взрослые

Зачем ребёнку учиться справляться с эмоциями
Что происходит с ребёнком, когда эмоции сильные
Роль родителей в развитии эмоциональной регуляции
Практические стратегии: слушаем, называем, поддерживаем
Что не помогает: ошибки, которые мешают развитию
Игра как инструмент обучения эмоциям
Когда эмоции мешают жизни ребёнка: признаки и действия родителей

О чём статья

Как помочь ребёнку справляться с эмоциями

Журнал о сне
»
Как помочь ребёнку справляться с эмоциями

Почему ребёнку вообще нужно помогать справляться с эмоциями? В общем-то, всё просто. Ребёнок не рождается с умением управлять эмоциями. Он рождается с эмоциями — страхом, злостью, радостью, интересом — но без инструкций, что с ними делать.

Способность замечать свои чувства, выдерживать их и выбирать, как на них реагировать, в психологии называют эмоциональной саморегуляцией. Это не «хорошее поведение» и не «умение держать себя в руках». Это навык, который формируется постепенно — от младенчества до подросткового возраста.

Исследования показывают, что дети, у которых лучше развита эмоциональная регуляция, в среднем легче адаптируются в детском саду и школе, реже сталкиваются с поведенческими проблемами, лучше справляются со стрессом, в будущем реже имеют тревожные и депрессивные расстройства.

Заковыка в том, что ребёнку не справиться с эмоциями без взрослых. У маленьких детей мозг ещё физически не готов к саморегуляции. Зоны, связанные с торможением импульсов, планированием и переосмыслением ситуации (префронтальная кора), созревают постепенно и активно развиваются только к школьному возрасту. Это значит:

младенец не может «успокоиться сам»,
дошкольник не умеет управлять вспышкой гнева,
даже младший школьник часто знает, как надо, но не может сделать это в моменте.

И здесь ключевую роль играют взрослые.

Современные модели развития сходятся в одном: эмоциональная регуляция сначала внешняя, и только потом становится внутренней. Сначала ребёнка «регулируют» родители — голосом, присутствием, словами, действиями. И лишь со временем ребёнок начинает делать это сам. Это не мнение и не воспитательная философия, а устойчивая научная позиция, отражённая в обзорах и метаанализах последних десятилетий.

И сразу дисклеймер. Эта статья не про то, как «быстро успокоить ребёнка», «сделать так, чтобы он не плакал» или «воспитать удобного ребёнка». Она про другое:

как помочь ребёнку научиться справляться с эмоциями,
что реально можно ожидать от детей разного возраста,
где поддержка помогает, а где — мешает.

Дальше разберёмся, что именно происходит с ребёнком, когда он не справляется с эмоциями, и почему истерика — это часто не каприз и не манипуляция.

Когда ребёнок теряет контроль над эмоциями

Со стороны это выглядит примерно так: ребёнок кричит, падает на пол, дерётся, убегает, плачет так, будто случилась катастрофа. Взрослым часто кажется, что он преувеличивает, специально проверяет границы, «всё понимает, но не хочет». На самом деле в момент сильной эмоции ребёнок не выбирает поведение. Он реагирует так, как может в этом конкретном возрасте.

Когда эмоция сильная, мозг работает неравномерно. Активируются более древние системы, связанные с выживанием: «бей», «беги», «замри». А области, которые отвечают за контроль, речь, анализ и последствия, работают хуже. У детей это выражено особенно сильно, потому что эти зоны ещё развиваются. Проще говоря: в момент истерики ребёнок не «плохо себя ведёт», а теряет доступ к навыкам, которые в спокойном состоянии у него могут быть.

Как это выглядит в разном возрасте:

Младенец плачет не потому, что «разбаловался». Он плачет, потому что это единственный способ сообщить о дискомфорте. У него нет слов, нет понимания причин и нет навыка себя успокоить. Его регуляция полностью находится во внешнем мире — в руках, голосе, реакции взрослого.
Ребёнок 2−3 лет может биться головой об пол или кричать из-за упавшего печенья. Для взрослого это мелочь. Для ребёнка — реальная фрустрация, с которой он ещё не умеет справляться. Его желание сильное, торможение слабое, а слов, чтобы описать злость или разочарование, часто не хватает.
Дошкольник уже может сказать «Я злюсь», но это не значит, что он умеет эту злость выдерживать. Он может знать правила и всё равно нарушать их, потому что в моменте эмоция сильнее этого знания.
Младший школьник выглядит «уже большим», но и у него навыки регуляции нестабильны. Он может срываться после школы, грубить дома, плакать из-за ерунды. Это не откат и не «испорченность», а следствие накопленного напряжения и усталости. В безопасной обстановке эмоции выходят наружу.

Почему «возьми себя в руки» не работает
Фраза «успокойся» предполагает, что у человека есть кнопка «успокоиться». У взрослого она иногда есть. У ребёнка — чаще всего нет.

Исследования развития эмоциональной регуляции показывают: способность осознанно менять своё состояние формируется постепенно и сильно зависит от помощи извне. Без поддержки ребёнок не «учится на ошибках», а просто переживает повторяющийся перегруз.

Когда ребёнок не справляется с эмоциями, он почти всегда сообщает «Мне сейчас слишком трудно». Не «мне всё равно», не «я манипулирую», а именно «я не могу по-другому». Это не означает, что любое поведение допустимо. Это означает, что прежде чем учить ребёнка вести себя иначе, ему нужно помочь пережить эту эмоцию.

Важно уточнить: нет надёжных данных, которые позволяли бы точно сказать, в каком возрасте ребёнок должен уметь в конкретную стратегию регуляции (например, дыхание или самопереключение). В научной литературе подчёркивается большая индивидуальная вариативность и зависимость от среды. Но в одном данные сходятся: если от ребёнка регулярно требуют саморегуляции, которой он ещё не освоил, это повышает уровень стресса и никак не ускоряет развитие навыка.

Как взрослый помогает ребёнку справляться

Есть важная мысль, которую часто упускают: ребёнок учится справляться с эмоциями не в одиночестве, а в отношениях. В научных моделях это называют по-разному — ко-регуляция, совместная регуляция, внешняя регуляция. Суть одна: сначала эмоции ребёнка регулирует взрослый, и только потом ребёнок «забирает» этот способ себе.

Это не метафора. В исследованиях развития прямо говорится: навыки эмоциональной регуляции формируются через повторяющийся опыт того, что рядом есть кто-то, кто помогает пережить сильное чувство и не разрушиться от него. Если упростить до бытового уровня, процесс выглядит так: ребёнку плохо → взрослый выдерживает это «плохо» → ребёнок постепенно учится выдерживать сам.

Что именно делает взрослый, когда помогает
Например, младенец плачет. Взрослый берёт его на руки, говорит спокойным голосом, качает. Ребёнок не «учится манипулировать», он получает телесный и эмоциональный опыт: сильное напряжение может спадать, если рядом есть надёжный взрослый.

Ребёнок постарше злится, потому что ему отказали. Взрослый не отменяет отказ, но остаётся рядом, называет происходящее, не пугается эмоции. Ребёнок снова получает опыт: злость — это тяжело, но не опасно, её можно пережить.

Со временем ребёнок начинает воспроизводить это внутри себя: тот самый спокойный голос, те самые слова, то самое ощущение «со мной всё в порядке, даже если мне плохо». Это подтверждается исследованиями влияния родительского поведения на развитие эмоциональной регуляции. В обзорах подчёркивается: дети лучше осваивают саморегуляцию, когда взрослые откликаются на эмоции, а не игнорируют их и не подавляют.

Почему «будьте спокойнее» — не просто совет из интернета
Когда говорят «сначала успокойтесь сами», это часто звучит как морализаторство. Но у этого есть нейробиологическое объяснение. Эмоциональные состояния передаются. Не мистически, а через голос, мимику, темп речи, движения.

Ребёнок считывает состояние взрослого быстрее, чем смысл слов. Если взрослый напряжён, раздражён и внутренне «кипит», ребёнку сложнее снизить своё возбуждение. Если взрослый относительно стабилен, его состояние становится якорем.

Когда поддержка превращается в помеху
Поддержка — это не значит всё разрешать, немедленно убирать дискомфорт и спасать от любого чувства. Например, если каждый раз при малейшем расстройстве ребёнка срочно отвлекать, кормить, включать мультики, эмоция действительно исчезает. Но ребёнок не проживает её и не учится с ней обходиться.

Исследования показывают: некоторые способы «успокоения» работают краткосрочно, но не способствуют развитию самостоятельной регуляции. Особенно это обсуждается в контексте использования экранов как средства быстрого снятия эмоций у маленьких детей. Здесь данные пока неоднозначны, но осторожность оправдана.

Ребёнок учится справляться с эмоциями не потому, что ему объяснили правила, а потому что:

его эмоции выдерживали,
его не оставляли одного с перегрузом,
рядом был взрослый, который знал, что делать.

Практические стратегии родителей: от слов к действиям

Здесь важно сразу договориться: не существует универсальной техники, которая «успокаивает всех детей всегда». Эмоциональная регуляция — это не кнопка и не приём, а процесс. Но есть действия взрослых, которые с высокой вероятностью помогают, и это подтверждается исследованиями и практикой.

Быть рядом

Самое базовое и одновременно самое трудное — остаться рядом, когда ребёнку плохо. Ребёнок плачет, злится, кричит. Взрослому хочется либо прекратить это любой ценой, либо отстраниться. Но для ребёнка именно присутствие взрослого — главный регулятор.

Это не значит молча смотреть. Это значит не пугаться эмоции и не делать вид, что ничего не происходит. Например: ребёнок устроил истерику из-за отказа купить игрушку. Взрослый не уступает, но остаётся рядом, говорит спокойным голосом, не уходит и не угрожает. Эмоция может быть сильной и долгой, но ребёнок проживает её не в одиночестве.

Исследования показывают: такая поддержка помогает снижать интенсивность эмоций со временем и формирует базовое чувство безопасности.

Слушать и называть чувства

Когда ребёнок захлёбывается эмоцией, он часто сам не понимает, что с ним происходит. Его задача — чувствовать. Задача взрослого — помочь это чувство распознать.

Простые слова работают лучше любых объяснений: «Ты злишься, потому что хотел ещё играть», «Похоже, тебе сейчас очень обидно», «Ты расстроен, потому что хотел по-другому». Важно не угадывать «правильно», а показывать внимание к внутреннему состоянию ребёнка. Даже если вы ошиблись, ребёнок может поправить — и это уже шаг к осознанию эмоции.

Исследования эмоционального развития показывают: когда взрослые регулярно откликаются на чувства ребёнка и называют их, дети лучше учатся различать свои состояния и со временем чаще используют слова вместо действий.

Нельзя утверждать, что это напрямую ускоряет саморегуляцию у всех детей, но связь между пониманием эмоций и способностью с ними обходиться считается устойчивой.

Не спорить с эмоцией

Фразы вроде «не злись», «ничего страшного», «ты зря плачешь» логичны для взрослого, но для ребёнка они звучат как отрицание его опыта. Эмоция от этого не уменьшается. Часто наоборот — усиливается.

Это не значит, что нужно соглашаться с поведением. Можно не разрешать бить, кричать или ломать вещи, но при этом признавать чувство. Например: «Я вижу, как ты злишься. Ломать / драться нельзя. Я рядом».

Такое разделение — чувство можно, разрушительное действие нельзя — считается более здоровым подходом, чем запрет всего сразу.

Поддержка в момент эмоции

Когда эмоция уже накрыла, ребёнку важнее всего не объяснение, а контакт. Поддержка в этот момент — это:

быть рядом,
не обесценивать чувство,
не наказывать за сам факт эмоции.

Ребёнок может злиться, бояться, плакать — и это допустимо. Даже если поведение нужно ограничить, сама эмоция не должна становиться «проблемой». Например: «Я вижу, как ты злишься. Я рядом».

Исследования ко-регуляции показывают: дети, чьи эмоции в трудные моменты встречают откликом, а не игнорированием или наказанием, со временем лучше справляются с возбуждением и стрессом. Это не быстрый эффект и не гарантия «спокойного ребёнка» здесь и сейчас, а долгосрочный вклад.

Обучение «словам чувств»

У маленьких детей очень бедный словарь эмоций. Часто он ограничивается «хорошо», «плохо», «злюсь» или «не хочу». Всё остальное выражается телом — криком, слезами, бегством.

Здесь взрослый буквально выполняет роль переводчика. Он добавляет слова туда, где раньше были только реакции. Это происходит не в момент истерики, а в обычной жизни: в игре, в разговорах, в обсуждении книг и ситуаций.

Например, ребёнок хмурится и отворачивается. Взрослый говорит: «Ты расстроился, потому что не получилось». Со временем ребёнок начинает пользоваться этими словами сам. Это не означает, что эмоций станет меньше. Но они становятся более различимыми, а значит — более управляемыми.

Уточню: нет точных данных, позволяющих сказать, в каком возрасте ребёнок должен знать определённый набор эмоций. В исследованиях подчёркивается индивидуальный темп и сильное влияние среды.

Учим способам регуляции

Навыки саморегуляции не возникают сами по себе. Их нужно показывать и тренировать, как любые другие навыки. Маленьким детям подходят простые телесные способы: замедлить дыхание, прижаться, подвигаться, сжать и разжать руки.

Всё это лучше осваивается заранее, в спокойной обстановке, а не в разгар эмоции. Если взрослый начинает объяснять «дыши глубже» или «посчитай до десяти» на пике истерики, это может не сработать и даже раздражать. Эти способы лучше осваиваются заранее, через игру и повторение.

С возрастом появляются более сложные стратегии. Дети примерно с дошкольного возраста начинают постепенно осваивать переосмысление ситуации: «Это неприятно, но не навсегда», «Я расстроен, потому что устал».

Исследования подтверждают, что такие когнитивные способы становятся доступнее после 5−6 лет, но разброс очень большой, и здесь нельзя ориентироваться на жёсткие возрастные нормы.

Важно: обучение регуляции — это не "успокоить любой ценой", а помочь ребёнку заметить, что именно помогает ему справляться.

Как научить ребёнка расслабляться

Помогать прожить эмоцию до конца

Если эмоцию каждый раз обрывать, ребёнок не получает опыта: «я могу выдержать это чувство и оно пройдёт». Проживание эмоции — это не значит «страдать сколько угодно». Это значит дать ей время уменьшиться естественным образом, при поддержке взрослого.

Со временем такие эпизоды становятся короче. Не потому, что ребёнка «натренировали», а потому что его нервная система учится возвращаться в равновесие.

Избегать «быстрых успокоителей»

Иногда эмоцию хочется просто выключить. Самый распространённый способ — дать экран: телефон, мультик, игру. Эмоция действительно уходит. Но вместе с ней уходит и возможность научиться с ней справляться.

Есть данные, что регулярное использование экранов как средства успокоения может мешать развитию самостоятельной регуляции у маленьких детей. Эти данные пока не дают однозначных выводов, но тенденция вызывает обеспокоенность у исследователей.

Нельзя утверждать, что экраны «вредят всегда». Но если они становятся основным способом справляться с эмоциями, ребёнок лишается практики — а без практики навык не формируется.

Помощь — не вседозволенность. Важно сказать прямо: помощь в эмоциях не отменяет границ.
Можно поддерживать ребёнка и одновременно:

не выполнять его требования,
останавливать опасное поведение,
оставаться твёрдым в решениях.

Исследования подчёркивают: сочетание эмоциональной поддержки и чётких, предсказуемых границ связано с лучшими результатами развития саморегуляции, чем жёсткость без поддержки или поддержка без структуры.

Ошибки, которые мешают развитию навыков саморегуляции

Большинство ошибок в этой теме совершаются не из жестокости и не из равнодушия. Наоборот — из желания как можно быстрее помочь, успокоить, «сделать правильно». Проблема в том, что некоторые привычные способы действительно снимают напряжение здесь и сейчас, но мешают формированию навыка в долгую.

Наказывать за эмоции

Фразы вроде «прекрати орать», «не смей злиться», «пока не успокоишься — разговора не будет» могут временно остановить поведение. Но эмоция при этом никуда не девается. Ребёнок усваивает простой вывод: чувствовать — опасно, показывать — нельзя.

Исследования в области эмоциональной социализации показывают: когда эмоции ребёнка систематически наказываются или высмеиваются, дети хуже распознают свои состояния и чаще выражают их через телесные или поведенческие реакции. Не потому что «вредные», а потому что других способов у них нет.

Важно уточнить: речь не о границах. Останавливать опасное или разрушительное поведение необходимо. Но когда наказание направлено именно на чувство, а не на действие, это мешает развитию регуляции.

Игнорировать сильные переживания

Иногда взрослые выбирают стратегию «не обращать внимания — само пройдёт». В некоторых ситуациях это действительно может сработать. Но если сильные эмоции ребёнка регулярно остаются без отклика, он остаётся с ними один на один.

Для маленьких детей это особенно тяжело, потому что их нервная система ещё не справляется с перегрузом самостоятельно. Отсутствие реакции не учит саморегуляции, а увеличивает стресс.

Нет надёжных данных, позволяющих сказать, в каких именно случаях игнорирование безопасно, а в каких — нет. Но в научных обзорах подчёркивается: устойчивое отсутствие эмоционального отклика связано с более высокими рисками тревожности и трудностей с регуляцией.

Давить рациональностью в момент эмоции

«Ты же понимаешь», «ну подумай сам», «ничего страшного не случилось» — логичные слова, но плохой выбор момента.

Когда эмоция сильная, ребёнок физически не может полноценно анализировать и делать выводы. Попытка «достучаться разумом» в этот момент часто приводит к обратному эффекту — усилению реакции.

Рациональные разговоры полезны после, когда возбуждение снизилось. Тогда ребёнок действительно может что-то понять и запомнить.

Использовать спорные или небезопасные методы

Иногда родители ищут «работающие техники» и натыкаются на методы, которые не имеют научного подтверждения или считаются небезопасными. Классический пример — холдинг-терапия и похожие практики принудительного удержания ребёнка.

Важно сказать прямо: эти методы не признаются эффективными и безопасными в современной психологии и психиатрии. Они могут усиливать стресс и подрывать чувство безопасности, которое как раз необходимо для развития эмоциональной регуляции.

Постоянно «гасить» эмоцию вместо того, чтобы проживать её

Если каждый раз при малейшем расстройстве ребёнка срочно отвлекать, угощать, включать экран или выполнять его требования, эмоция исчезает быстро. Но вместе с ней исчезает и опыт: «я могу пережить это чувство, и оно закончится».

Ребёнок привыкает не справляться, а избегать. В краткосрочной перспективе это удобно. В долгосрочной — навык саморегуляции формируется хуже.

Ключевая мысль простая, но неочевидная: ребёнку нужен не идеальный контроль эмоций, а безопасный опыт встречи с ними.

Игры для безопасного выражения эмоций

Для ребёнка игра — основной способ осмысливать мир и себя в нём. В том числе — свои эмоции. Там, где взрослому нужен разговор, ребёнку часто нужна игра. Через игру малыш может проживать страх, злость, обиду и радость в безопасной форме. Он как бы тренируется: пробует чувства, смотрит, что с ними происходит, и делает это без реальных последствий.

В научной литературе игра рассматривается как естественная среда для эмоционального обучения. Пока нет точных данных, которые позволяли бы сказать, какие именно игры и в каком возрасте гарантированно развивают регуляцию эмоций. Исследований много, но они разнородны, и прямых инструкций «делайте так — будет результат» наука здесь не даёт. Тем не менее, общие закономерности хорошо описаны.

Как через игру ребёнок учится эмоциям
Маленькие дети часто разыгрывают ситуации, которые их задели. Ребёнок может снова и снова «ругать» куклу, «лечить» мишку или «наказывать» игрушки. Со стороны это может выглядеть странно или тревожно, но на самом деле так ребёнок переваривает опыт.

Например, если ребёнка напугала собака, он может потом долго играть в «страшную собаку» и «храброго хозяина». В игре он уже не беспомощен — он управляет сюжетом. Это снижает интенсивность страха.

Для дошкольников и младших школьников особенно важны ролевые игры. В них ребёнок примеряет разные позиции: быть сердитым, быть сильным, быть слабым, быть тем, кто утешает. Всё это — тренировка эмоциональной гибкости.

Роль взрослого в игре
Взрослому не обязательно «учить в лоб». Часто достаточно быть рядом и следовать за игрой ребёнка. Если взрослый подключается, он может аккуратно называть эмоции персонажей, показывать разные способы выхода из ситуации, добавлять слова там, где раньше были только действия.

Например: «Похоже, этот зайчик очень рассердился», «Кажется, ему стало легче, когда его обняли». Это не сценарий и не психотерапия. Это мягкое сопровождение, которое расширяет эмоциональный опыт ребёнка.

Почему не стоит запрещать «негативные» игры
Иногда взрослые пугаются игр про злость, агрессию или страх и стараются их остановить. Логика понятна: «не хочу, чтобы он этому учился». Но в большинстве случаев ребёнок не учится агрессии — он пытается с ней справиться.

Опять же, нельзя утверждать, что любые такие игры всегда полезны. Если игра становится чрезмерно жёсткой, повторяющейся и не приносит облегчения, это повод для внимания. Но в целом исследования и клинические наблюдения сходятся в том, что выражение эмоций в игре безопаснее, чем подавление.

Чего не стоит ожидать от игры
Игра не делает ребёнка «проработанным». Она не отменяет истерик и не заменяет поддержку взрослого в реальной жизни. Игра — это не волшебная таблетка, а один из способов обучения, который работает постепенно и ненавязчиво.

Когда стоит насторожиться и искать дополнительную помощь

Сильные эмоции у детей — это нормально. Истерики, вспышки злости, страхи, слёзы — часть развития. Проблема начинается не тогда, когда эмоции есть, а когда они долго и заметно мешают жить — ребёнку и окружающим.

Чётких диагностических критериев, по которым родитель может сам определить «норму» и «не норму», нет. Диагностика — задача специалистов. Но есть ориентиры, которые используются в клинической практике и описываются в профессиональных рекомендациях. Вот на что обычно обращают внимание специалисты:

Первое — интенсивность и длительность. Когда эмоциональные реакции очень сильные и почти не уменьшаются со временем, даже при поддержке взрослых.
Второе — частота. Редкие всплески — одно дело. Почти ежедневные, длительные и изматывающие эпизоды — другое.
Третье — влияние на жизнь. Когда эмоции мешают ребёнку ходить в детский сад или школу, общаться со сверстниками, спать/есть/играть, осваивать новые навыки. Это уже не просто о возрастные трудности.
Четвёртое — отсутствие прогресса. Если с возрастом и при поддержке взрослых ребёнку не становится легче справляться с эмоциями, это тоже важный сигнал.

Что важно учитывать перед обращением к специалисту
Иногда эмоциональные трудности связаны не с «характером» ребёнка, а с внешними факторами: хронической усталостью, перегрузкой, стрессом в семье, резкими изменениями в жизни. Это не всегда очевидно, но часто именно контекст усиливает реакции.

К кому обычно обращаются
Если эмоции действительно мешают жизни, обычно начинают с детского психолога /психотерапевта, иногда — детского психиатра (если есть подозрения на более серьёзные состояния). Обращение к специалисту — это не «провал воспитания» и не признание ошибки. Это способ дать ребёнку дополнительные инструменты, когда собственных и родительских ресурсов не хватает.

Чего не стоит бояться
Многие родители откладывают помощь, потому что боятся «ярлыков» или вмешательства. На практике работа с эмоциональной регуляцией у детей чаще всего выглядит как:

помощь родителям,
обучение навыкам,
изменение среды и взаимодействия.

Медикаментозное лечение применяется далеко не всегда и только при определённых показаниях.

Главное, что важно помнить

Никто из нас не рождается с умением справляться с эмоциями. Мы учимся этому постепенно — так же, как учимся ходить, говорить и думать. И этот навык не формируется сам по себе — в вакууме.

Эмоциональная регуляция сначала всегда внешняя. Сначала ребёнка «держат» взрослые — своим присутствием, голосом, реакциями. И только потом этот способ становится внутренним и начинает работать без опоры на другого человека.
Сильные эмоции — не признак плохого воспитания. Чаще всего это сигнал: ребёнку сейчас трудно, и его нервная система перегружена. В такие моменты он не выбирает поведение и не проверяет границы — он справляется теми средствами, которые у него есть. Помощь взрослого не заключается в том, чтобы убрать эмоцию любой ценой. Она заключается в том, чтобы быть рядом, признать чувство и помочь прожить его безопасно, постепенно учить способам справляться.
Важно не требовать от ребёнка того, к чему он ещё не готов. Способность осознавать эмоции, говорить о них и регулировать их развивается неравномерно и сильно зависит от среды. Сравнение с «нормой» или с другими детьми здесь часто мешает больше, чем помогает.
Поддержка не равна вседозволенности. Границы нужны. Но границы работают лучше, когда они не отменяют эмоционального контакта. Ребёнку важно знать: даже если нельзя, он всё равно не остаётся один на один со своим переживанием.
И, наконец, если эмоции ребёнка сильно мешают его жизни — это не повод терпеть и ждать, что «перерастёт». Обращение за помощью — нормальный и разумный шаг.

Дети учатся справляться с эмоциями не потому, что им это объяснили, а потому что рядом был взрослый, который умел справляться с собственными эмоциями и не пугался их.

Источники:

Был ли наш материал вам полезен?

Автор: Ольга Снеговская

Сертифицированный консультант по детскому сну, психолог

Психологическая помощь

Первичная консультация

Когда нужна психологическая поддержка,
понимание, опора и забота.
Без тревоги и чувства вины, без стеснения и страхов разоблачения, без нудных диалогов и длинных раскопок истории жизни